わ！久しぶりにブログかく
久しぶりにブログを書きます。
まりえです。
3年前より父（60歳）が大腸がん、昨年再発で肝臓転移でステージ４。
妹は昨年嫁に行き、男児も出産。
父母も孫の顔を見て大変うれしそうで、私の前に妹が孫を生んでくれてよかったなと思ったものの、
昨年12月に母（59歳）が乳がん発覚、今年1月手術でステージ１。
父も母も死んだら当然ながら帰る実家はなくなる。
家族はいつかいなくなる。
そう思ったら自分の家族をつくらなくてはいけない。
もう私も31歳で本格的に人生を考えねばと。
最近仕事もパッとしない。
遊びも飲みに行っても友達と遊んでもその場は楽しくてもなんか充実しない
当然ながら出会いもない。
何か気が向かないとか言い訳しているうちにどんどん老化がすすみ年を取る。
周りは結婚し気が付いたら遊べる友達も減ってきた。
30代の異様な焦り。
ってことで、
1月中旬ぐらいからマッチングアプリを始めました。
つかっているアプリは主にゼクシィとペアーズです。
やると決めたら早いので、週１～2名のペースで会い、
今日で4人目の人に会います 白目
家でメッセージのやり取りすると色々考えてしまい萎えるので、
会社で仕事を終えて、仕事の延長のようにデスクでメッセージをやり取りしています。
日々のモヤモヤをツイッターに嘆き勝ちだったけど、
生産性よくないし、見ている人も不快だと思うので、
モヤモヤと戦いと葛藤をここに残そうと思います。
白目
うわーん
化粧したまま寝ちゃった上に元彼🐶の夢見たので目覚めは最悪だぜ。
最近仕事がハードすぎて猛烈に疲れていて顔も洗えず歯も磨けず寝落ちてる。
誰とも話したくないという日もある。
今になって🐶の当時の気持ちや心境が分かる気がするけど一年遅かったな。
昔は運命という言葉が好きではなかったんだが、運命とかご縁という言葉が最近好きである。
今この人と付き合ってないのはそういう運命だった、ご縁があればまた出会うかもしれない。
世の中には思い通りにいかないことが大半で、どんなに努力しても報われないことも沢山あってそんな時に諦めをつける言葉が運命、ご縁なのかなと今になって思った。
あとは自然の摂理とか流れとか宇宙とか多分そんなものもあって、なるようにしかならないのである。
流れはいつか来る。来ない時に一生懸命もがいても、または流れに逆らって泳ごうとしてもダメなのだと。
仕事に妥協したくないし全力でやりたい。
でもそのためには家が遠いことが足かせになる。
でもパパともママとも離れたくないというあまちゃん。
もう親と過ごす時間も少ないかもしれないから後悔したくないな何て思ったり。
うーん。
でも同棲した時は何も考えなかったな。
誰かといることに価値観や重きを置いているのか。
人生焦ったり悩んだり仕事が大変だったりで最近家で一人で泣くことが多い。
会社で心配してくれる人もいるが弱みを見せたくないというか立場が上がって見せられる人も減ってしまったというか
心配してくれてるのに野良犬のごとく吠えてかみついてしまうのである
ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
ヲタ様
絶対に絶対に絶対にヲタクと付き合いたい
というかヲタクじゃないと付き合えない
どうも
マリエリーです。
過去に自分から別れてしまった元カレたちがもったいなかったのではと思うほど追い詰められている最近
ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
仕事が忙しいと無条件に会えて無条件に甘えられる彼氏が本当に本当にほしくてたまらぬ
あと最近一人暮らしをしたくてしたくてたまらん。
横浜村にいるのは人生や時間の無駄遣いなのではと思ってしまう。
次の査定でお給料が上がってくれることを祈る。
6月に一人暮らしすることを目指す
忍術
忍法 セックスして男が風呂に入ってる間に帰ってしまうの術！！
久しぶりです。マリエリーです。
最近は仕事を釈迦力にやっている毎日です。
毎日平均22時オーバー退社。
疲れているけど、遊びも全力です。
良いのか悪いのかわからないけど、
最近何事もやる気満々で、一度きりの人生だからなんでも全力で楽しみたいし妥協したくないという気持ち。
通勤の朝も夜も全力で駆け足か早歩きで目がカッ！って開いている感じ。
最近は５つ下の24歳の男の子と遊んでましたが、展開が遅く、どうなのかなと思っていたらめんどくさくなってしまったので連絡を少しずつ取らなくなって一週間が経過しました。
かっこいいとか見た目はどうでもよくて、
五歳下というのがとにかくかわいい。
でも９つ下のはたちの男の子は100万倍かわいい。
あー！彼氏欲しいかもー！
と、婚活パーティーにもまぁまぁ行きましたが良いご縁はあまりありませんでした。
今は仕事が順調だし楽しいのでいいかな
と、また思い始めました。
学んだのは好きでない人と付き合ったり、
あはんなことをしても全く楽しくないということ。
よくセックスすると好きになってしまうという話も聞くけど、私はことがすんだら
はいはい終了！
もう今すぐ帰りたい！
はーいはーいかえりたい！！
となってしまう。
あと好きじゃない人には何もしたくないと思って完全マグロですよ。
好きじゃない人に好きとも言えない。
幸せ？って聞かれても幸せって言えないという
ドライっぷり(^^)／~~~(^^)／~~~(^^)／~~~
多分好きな人じゃないと結婚できないかと。
ドブスのくせに
結婚できるのかな(^^)／~~~
まぁいいや。
健康で楽しく生きれていれば
とても幸せだ！
今年のテーマは貯金！
遊びも全力だけど貯金もするんや！
ハイサイ！
ノロウィルスでダウン中のマリエリーさんです
ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
上からも下からもエンドレス！！！
内臓シクシク、そして頭もなんか痛くなってきてつらたん
ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
病気の時って心身ともに弱ってるから
優しいメンズに頭をナデナデしてもらいたいな
（＾Ｏ＾）
と思ったりしながら一人で生ゴミのように布団に転がっています。
最近感じていることは、
もう結婚なんてできねぇ
子供なんていらねぇ
ということ*\(^o^)/*
同棲生活からの実家に出戻り、
節約したり家事を頑張ったりとか一切できなくなってしもた！
家事は一生懸命頑張っても褒められることないし、生産性もないし、感謝されることもない、
頑張って尽くしても男には捨てられる*\(^o^)/*
ということを痛感してしまい、
全くやる気が出ない。
今は親が全てやってくれているからというのもあるかもしれんが、、、
また、好きな人ができれば変わるかもしれないけど！
好きではない人と付き合ってみたけど、
好きでなければ、時間も注ぎたくないし努力もしたくないし、尽くせないなと思ったので好きな人以外とは付き合いたくないし結婚もできないなと思った。
誰でもいいとか言ってたのに
アラサーデブスのくせにワガママである
でも仕方ないのである。
婚活パーティーにいってみてもピンと来る人はいないし、合コンのお誘いもめっきり減ったし、
我慢も節約も努力もしたくないし、
ずっと独り身で実家パラサイトでいいやー
なんて思いながら布団を抱きしめている
（＾Ｏ＾）
今年は節約をするんだ！貯金をするんだ！
